一定也曾有过这样一个人,聪明反被聪明误

作者:影视影评

       在你心里,一定也曾有过这样一个人……
       偷偷关注的一个人。
       暗藏内心所有的情绪变换,却又分分秒秒祈盼他能知道你的名字,甚至幻想他有那么一点会喜欢你。
       你因为他而偶尔犯傻,因为他而想让自己更好,因为他内心有了涟漪,也因为他,而变得勇敢。
       在这场爱情博弈里,你一度以为自己太过卑微,误以为自己不过是个丑角。你拼命,努力,想要摆脱曾经那个丑小鸭,可以有勇气站在他面前说,喜欢你。
       哪怕为了喜欢你,这三个字,你曾经流过多少泪,受过多少委屈,又有多少忧心,可是,说出来了,就好了。说出来了,该哭该笑,其实都是一件事。
        
       爱的面前,“关系的内涵”远比“关系的名分”来得重要。
       爱的虔诚,爱的纯粹,你们都掩藏内心的小秘密,开心着却也难过着。
       可是,这就是你们的初恋,单单独属于你们的。
       无论是年华逐水的层层叠叠,还是时光变迁的重复迂回。你们都会回到原点。
      陌生、熟悉、擦肩而过、重逢。
      爱抗衡时间。
      不去设想爱的乌托邦,从不苛求满10分的爱情。
      真实去爱,这就是爱你,唯一的方式。

毛姆说:“在爱情的事上如果你考虑起自尊心来,那只能有一个原因——实际上你还是最爱自己”。所以有人跌落到了尘埃里,希望从尘埃里开出花来。可是也有人说:“不要为了爱,丢掉了自己。越是投入的人,最后伤得越深”。在这两个矛盾的观点下,我们究竟该如何平衡爱情中的情感和理智呢?

她说,你和她是高中同学,你是班长。还描述你是那类酷酷的,不怎么爱笑,却很优秀的学生。(应该有很多女生喜欢吧,嘿嘿)

事情的转折是在苏菲表达了自己的对他的爱,她说她喜欢他,她还说她觉得他也喜欢她。
当苏菲做出说出这一切的时候,他们俩人的关系已经经历了很多的故事,从最初他们的好感,到一绝如律的暧昧,苏菲觉得这个男人符合自己一切对男人的审美,他觉得这个男人诚实,有品位,帅气,头发密,眼睛亮,个子高,他觉得这是他理想中的男人。
事情最后按照非预期的情况发展了,他或许是急于得到,只是要得到苏菲的肉体,或许他觉得得到苏菲太难了,快要掉了一层皮,却还是得不到,于是他气急败坏,恼羞成怒,他采用了报复的手段对付苏菲,他深深知道苏菲爱自己,所以采用报复的手段,明明知道对方爱自己,却还是用报复伤害的手段对付没有追上或者永远不可能追上的爱慕者,这首先不是什么单纯的懂得爱情的人,他的内心充满了淫欲和贪婪,其实爱情是很简单的事情,如果谁要把爱情想得复杂了,说明他的爱情早就不是单纯的爱情了,如果能够坦诚相待,哪有这么多无谓的纠缠和猜忌。
虽然这个男人的报复来势汹汹,他抱定了要伤害苏菲,苏菲不是不爱他,而是苏菲对他的考验远远没有通过,想把自己托付给一个男人,不认真考验怎么能以身相许,在没有搞清楚这个男人的脾性,性格,品质之前,怎么会轻易走进这个男人的怀抱,可这个男人最怕的就是这种考验,他逐渐在看考验中败下阵来,如果是真心相爱,又怎么会害怕别人洞悉自己的内心,努力掩饰内心的想法这又是为何?

      曾经暗恋过的人,现在却彼此过着各自生活。
      没有表达过,没过结果过。
      却也在阴霾的青春里,给过一束掌心的阳光……

在本节中,当我在说爱的时候,指狭义的爱,即爱情。包括爱情的一切可能状态——单恋、热恋、初恋、失恋等;爱情的一切关系——暧昧关系、游戏关系、伙伴关系、伴侣关系等;一切形式——婚外恋、异性恋、同性恋等等。因为我们的确可能爱上任何人,出现任何爱情状态。那么在哪些状态下,我们最可能权衡情感与理智呢?

你们两也不是关系特别好的那种同学,但是你两有个共同的偶像--任贤齐。她曾送你一张他的cd。(还是磁带来着)她说这个的时候,完全是沉浸在幸福里的……她还说到一件特别有缘的事,高中有次家长会,她和她妈妈一起碰到了你,她跟妈妈介绍了你,说你是你们班班长。嘿嘿,好像她有说,她妈妈过后还夸你“这小伙不错!”当时她笑的多甜蜜的,我也被她的话带进了很久很久以前的情景里了。也许这就是缘分吧。

问题其实也很简单,当这个男人故意在苏菲面前和别的女人秀恩爱时,他已经做好了失去苏菲的准备,男人是理性动物,你不要认为他们不知道自己在干什么,他们对自己的作为清清楚楚,他们知道自己在干什么,他们绝对能对自己的行为负责,不要为他们开脱,被男人骗了,还要为他们输钱呢?

通常当人们面对符合主流价值观和伦理道德的爱情时,不容易产生这种困惑。但当他们面对非主流观念的爱情情形时,在面对爱情和道德冲突的情况下,在面对不公平的爱情关系和爱上没有希望拥有的恋人的时候,人们的情感和理智就会撕裂般的大战。

高中毕业,你去了河南读大学,她在海南读大学。虽然都有一个南,但是在中国地图上,却好似天南地北。她说大学期间你们联系也不多,一年里也就寒暑假可能见那么一两次。四年的时光,你们各自在各自的生活里,各自经历各自的故事……

只是苏菲太真,她承认自己喜欢他,所以她在看见了这个男人和别人开房后,苏菲还是表白了,是不是爱一个人要低到尘埃里,这明明极大耻辱的行动,苏菲还是做了,她当然也有过对自己的鄙视,他觉得他鄙视自己这样没有出息,这个男人有什么好的,你居然这样作践自己,自己都不相信这居然是自己做的。这就像一个妻子原谅自己出轨的丈夫,这是犯了婚姻里的大忌。

也许对于大多数人,在一生中都遵循社会的原则很少去触碰这些爱情的灰色地带。但是也许每一个人的内心都至少曾经有过一个不可能。在情感和理智上都有过深深的挣扎。所以,这仍然是一个值得被广泛探讨的问题。

接着,她就说到了今年年初,你们走到了一块,很自然的。因为一顿饭,在你兄弟面前,她被认为是你的女朋友,于是,她就真真是你女朋友了……

苏菲在表达了自己的意思之后,她充满了对自己的鄙视,她恨自己没有骨气,没有尊严,她觉得男人报复她是因为爱她,如果不爱,怎么会报复。

有人曾经和我聊天,见我用一些理论和观点讨论爱情,于是对我说:“你在爱情面前这么理性,还谈什么恋爱”。被这样说到,我也不由得思考起来,爱情里到底需不需要理智?

后来,她又说起你们在一起以后的那种甜蜜幸福感。这个我和wl真真也是感同身受,因为我和他也正经历着。讲不完的话,睡觉前怎么也舍不得挂电话。每次说好的一个睡觉时间点,总是会超过,爱情的确会让人忘记时间。她还提到女生节的时候,她在没有告诉你的情况下,赶第一班车回岳阳,就是为了给你一个惊喜--突然出现在你面前。当时我真真被打动啦,曾经看到过一句话,大概意思是这样的「不用电话也不用网络,如果你想我就请出现在我面前,亲口对我说。」这也是我特别向往的一种爱。她说这一段时,我看到她眼神都亮了,我想,她此时内心一定也开心的像花儿绽放~

事情向着戏剧性的一面发展,奇怪的是这个男人拒绝了,他说他对苏菲没有一点意思。苏菲听后如雷贯耳,她简直不敢相信,这个天天在自己面前献殷勤的人,居然这样对待自己,她觉得这个男人不负责任,简直不可理喻。苏菲陷入了深深的痛苦之中,她觉得这个男人回解释忏悔,可是没有,对方冷冰冰的拒绝了。

其实我何尝有哪怕有一刻是真正理性的呢?你从来不用怀疑,无论你如何克制,人都是情绪下的动物。我们非但不理性,还时刻处在感性和情绪之中,尤其在一些问题的当口,比如热恋中,又比如刚分手后。以适当的理智警惕自己千万不要在情绪冲动的时候做重要的决定;避免犯贱;避免自我欺骗,我想还是有必要的。

你们认识了近十年,她说你们都还一起感叹过“那么多年,我们都干嘛去了,为什么没有早早的在一起!”作为一个听故事的,也和男女主角接触了近一天的旁观者,我也会有个这样的遗憾,但转念一想,又感到庆幸,爱情来的太早太晚或许都不好,她的最美在我们都懂爱的年纪、最好的年纪里遇到彼此。

伤痛来的猝不及防,深深伤害了苏菲。但是一般情况下,来的凶走得也快,所以在这段风波之后,苏菲,完全丧失了对这个男人的幻想,这是苏菲没有想到的,她曾经不知所措,对这段关系她觉得这个男人不可靠,却还总是为这么男人开脱,她总是害怕自己的不当的处理,让自己失去了一段缘分。

我希望拥有的爱情是一段真实的感情。我不否认任何一段感情的价值,即便是不公平的、不平等的关系,但唯一的前提是它没有欺骗,不是在欺骗自己,也不是被骗,你的感情是你知晓现实情况下的自由选择,而不是其他什么东西。即使在一段不公平的关系里,如果知道自己在做什么,你会得到什么,失去什么,也敢于承担后果,你有权利清醒的失去尊严。

故事说完啦,是不是听的人都会从内心里忍不住要祝福,嘿嘿~

这件事情之后,苏菲忽然开朗了,他对这个男人放下了,真的从心里放下了,有什么比这更幸福的。苏菲现在终于可以理直气壮的说,我不再爱你了。我现在好幸福。

而对于沉浸在自我幻想爱情故事里的人,在爱情里享受犯贱和自虐的人,却希望你能醒一醒。每个人的一生是有限的,我们的精力只有那么多,我们需要远离不良的环境和不良的关系,选择更有意义的,营造更多的体验。而不是让生命在此消磨,殆尽。

我和wl都被打动啦!祝福~

矛盾就出在这里,既然你不喜欢,为什么还要一趟趟的急于表现,这个男人又在苏菲面前不定时的出现,是不是因为苏菲说了喜欢他了,所以他觉得路过错过等于罪过的不划算,但是你不是拒绝了吗,难道拒绝是违心的,我觉得一个大男人还是有民事行为能力,连最基本喜不喜欢还是分得清的,这种说了不喜欢了,还要装作追求装,真的很变态。

如果爱情中需要理智,这便是在爱情中应该拥有理智的原因。而在关系维系的阶段,理智的经营也必不可少——处理矛盾和分歧。显然只有爱是不够的。

愿爱一直在~

这段时间是一周两三次的来到苏菲的办公室,虽然他和苏菲的工作环境有业务,但是这种出现在办公室故意表现在苏菲面前,让苏菲非常反感,苏菲觉得爱情不是通过表现获取的,如果爱情是炫技表现的时候,他已经不是爱情了,而是一种迷失和自卑,那种把自己装在套子里的花架子,表面上表现的对爱情的誓死追求,大胆勇敢,其实是一种对内心胆怯的掩饰,如果内心坦荡荡,怎么会在意爱情中谁付出了多少,是不是丢了面子,苏菲觉得连自己一个弱女子都能变现了对爱情无畏的追求,难道男人却故意藏起来自己的内心,包自己藏得严严的,恐怕自己被剥了面子,让自己下不来台。

但爱不是利益得失的计较。如果理智是用于权衡、算计、博弈,争取利益最大化,实在侮辱了爱情两个字。在爱情中大可不必斤斤计较,不必处处小心翼翼,当你确信你们没有欺骗,当你真的喜欢,勇敢的去爱,多付出一点又何妨。这时候,你可以尽情使用自己的“情感”。毫无理智的坚信,坚信你们会有美好的未来。因为这是爱的唯一出路。

这是我三年多前写的一篇文字。

苏菲很奇怪,她怎么没有这种感觉,她觉得我只要做出了自己的努力,我不怕受伤害,我就要表达出我的真,苏菲不知道有什么好掩饰的。爱一个人为什么要伪装成不爱的样子。这是苏菲百思不得其解的。或许这个男人根本就不爱苏菲,这是苏菲得出的结论,如果一个男人连自己喜欢什么都不会表达,就算在一起,苏菲觉得这个男人也不会珍惜自己,因为什么是爱,他都不知道,这种不了解爱情的人,怎么能够信任呢?

其实,一个好的恋人又怎么会忍心让你丢掉自己呢?他不会让你痛苦,也不会让你跌落到尘埃里去,因为他懂得回应。彼此相互珍惜,又怎么会舍得让爱的人伤心。若非如此,为此失掉自己,也许并不值得。放弃自己也许未必就能拥抱到爱情,世界不同情弱者,连爱情也是。

很感慨。如今故事的男女主已经分开有一年多了。每每想起他们,遗憾和可惜都会涌上心头。

苏菲现在终于领略了男人的纠结和多虑,在爱情面前,男人想的往往比女人多,并且都是画蛇添足的事情,其实爱情很简单,就是我喜欢你,你是否喜欢我,就这样简单明了。

愿在爱情里的每一个人看清自己的格局,勿欺,做自己的决定,承担自己的选择。去爱,爱一个独立的个体。爱是默契,让你变成最喜欢的自己。过分的理智会成为一种禁锢;过分的热情可能使自己走向自我堕落和毁灭。热爱你内心的两种因素,不要让他们抗衡,让他们共处。将他们安放在合适的位置,心灵才会放松坦荡的去爱。

也许我错了,两个人长长久久在一起,只有爱可能还不够。

(此篇文章为《无畏书》爱篇,爱的形状一节的其中一篇文章,更多文章请关注后续)

也许我没错,可能他们还是不够爱。

爱情终究会让最合适的两个人相遇。

如果这两个人最后没在一起,一定是有更合适的在后面。 ​​​

祝福他们,我很喜欢的两个人。

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